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8月5日 Something about growing up事情是这样子的
周末的时候陪妈妈去超市。付完帐推着车子去地下停车场。可是那个电梯停掉了。所以我和妈妈把大包小包的东西从推车里拿出来，准备提下去。一个小女孩过来了，笑吟吟的。灰色短裙，黑黑的皮肤，扎个马尾，看起来比我还小几岁。很热情地来帮我们提了两包东西过去，一直送到车边。我很客气的说了“谢谢”，猜她是来超市打工的学生之类。帮着把东西放进后备箱的时候，不经意地抬头看见小女孩的背影，她的走法……就是我几乎没怎么在现实里见过的那种，蹦蹦跳跳地上楼，很可爱很青春很活泼。那一瞬间的想法是，什么事那么开心呢？
前天中午吃完饭，跟弟弟往教室走，一个很小的小男孩迎面跟我们撞上，因为他手里扬着几毛钱，喜笑颜开的，完全没注意周围的情况。我又在想，什么事笑得那么开心？
随口跟弟弟说了一句“至于那么开心吗？”弟弟回了我一句“你小时候难道不是觉得五块钱就能买到整个世界吗？”我哑口无言。
还在济南的时候，某人送我一个音乐盒。拆开之后我只是很淡的说了句“没有小人跳舞”，让某人小失落了一下，觉得我好像不怎么惊喜。其实说实话，我的确没有特别特别开心。因为能让我特别开心的事情，不多……甚至，刚刚我仔细想了一下，好像没有什么能让我特别开心。
我没有想要的东西吗？有的……比如上次那条圆点的裙子不错，那双粉红匡威也不错，三星的手机真TM不好用，我想换一个诺基亚的……可是这些，得不到也ok的。因为我有一柜子衣服可以穿一个月不重复，好几双高跟平跟凉鞋帆布鞋换着搭各种各样的风格，至于手机……说实话我用得很少，除了给某人发信息接某人电话，基本不用……
所以即使给我100万让我添购所有我梦想的东西，我的开心程度绝对不会超过收到那个音乐盒。因为这些并不是我想要得厉害的东西。少了它们，我还是一样生活，甚至生活得比很多人都好。那么推而广之，我之所以不快乐，不是那么快乐，没有能让我特别快乐的时候，是不是因为我没有什么渴求得想死的东西呢？
这……又是不是因为我长大了呢？
很遗憾我已经记不清小时候的很多感觉。只是依稀记得，小时候晕车，如果爸爸妈妈愿意用单车载我去公园和不是搭车去，我会觉得很满足。那么现在呢，如果我还是晕车，我会忍的，我会告诉自己公园不远，20分钟就到了。
那么长大，是不是就意味着不断妥协呢？
好像我从很小的时候就学会了妥协，因为我有一个表妹，从我记事，开始跟她玩，我受到的教育就是“你是姐姐，你要让着她”。所以我都让着她。而且妹妹小时候好像有点霸道，所以我让着她的时候，应该很多吧。自我感觉而已。也许妹妹也觉得我霸道？
我去争过什么吗？似乎都没有。我一点都不愤青。偶尔会不爽，可是也觉得没什么。我就是一个很淡很淡很淡的人。什么事对于我来说都是还可以，差不多。这样的人，要怎么开心起来呢？能有什么事情能让我特别开心呢？
看到铁板鱿鱼，也只是闻一闻香气就好了。再不会像小时候那么因为馋臭豆腐偷偷吃回来被爸爸骂。
人的棱角该是慢慢被磨平的吧。可是为什么我从来都不觉得我有棱角过。
朋友说他花了300买了一个正版的变形金刚，因为是7岁前最大的理想，等到20岁前夕才来完成。玩得滚瓜烂熟的机器人，已经找不到当年的乐趣。
他说，成长的滋味，很苦涩。
苦涩吗？我也不觉得苦涩。对我来说，生活，未来，早就是一杯平淡的白开水，我尝不出什么甘冽与苦涩。可是我也觉得很好。只是很难体会多数人极致的快乐与忧伤。
成长这条路啊，让我模糊了得与失。
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